Корвин (c_o_r_w_i_n) wrote,
Корвин
c_o_r_w_i_n

Адские выборы



Слушайте, любимые мои грешники! Все собрались? Эй, ты! Смотреть на меня! Вам, остолопам, важную информацию сейчас буду рассказывать. Все вы знаете, что на носу выборы. И я как доверенное лицо сами-знаете-кого вам представляю наших кандидатов. Кандидат первый: граф Дракула. Граф, прошу вас!

- Здравствуйте, избиратели! Я баллотируюсь на должность Сатаны впервые, но многие обо мне наслышаны, часть из вас после встречи со мной тут и очутилась. Чудесно, чудесно, я вижу знакомые лица. Кто-то называет меня снобом, кто-то вампиром, не верьте им! Я совсем другой. То, что обо мне рассказывают в Трансильвании – лишь слухи завистников. Расскажу коротко о моей предвыборной программе. Если я стану сатаной, то вплотную займусь регулированием деятельности вампиров. Недопустимо пить кровь у людей как кому вздумается! Надо уже навести в этом порядок! Считаю, что кровь нужно разрешить пить только днем, с 8 до 22 часов, причем вампиры, чье имя начинается на гласную букву – имеют право испить кровушки по четным дням недели, чье на согласную – по нечетным. Также считаю необходимым ввести обязательную диспансеризацию, и на каждого человека повесить опознавательные знаки: группа и качество крови. А то бывает, ходит по улицам недобросовестный человечек, болен СПИДом, а гуляет! Когда вампир такого кусает – ему очень плохо от этого становится. И клыки тупятся, и тошнит.

Благодарю, граф, благодарю! А теперь представляю вам Джека Потрошителя! Джек, расскажите, что вы сделаете в первую очередь, если станете Сатаной?

- Мужчин – вооружить бензопилами. Каждой женщине – дать по мужику. Даже если она не хочет. Заставить рожать не меньше троих. Надо увеличивать поголовье грешников в аду! Каждая девственница должна первую ночь проводить со мной. Я буду отцом всех детей, родившихся за время моего сатанизма! Если Вы изберете меня Сатаной, то уже через 20 лет ад станет совсем другим – процветающим, свободным и могучим! Тех, кто не проголосует за меня – зарежу, на счет остальных – подумаю. Голосуй за меня – или будет хуже!

Спасибо, Джек!

- Вы слышите? Только за меня, адназначна!

Джек! Джек! Успокойся, каналья! Эй! Черти! Выведите его отсюда! Прекрасно. Итак, представляю вам третьего кандидата: Саурон.

- Самый главный вопрос – национализация котлов. 20 лет назад в аду случилось огромное воровство: наиболее ловкие черти присвоили себе котлы с грешниками, лишив тем самым контроля и распределения котлов на государственном уровне. Все котлы должны принадлежать государству! И только совет сатаны может решать, какую температуру поддерживать, какое масло заливать и сколько варить грешников! То, что некоторые позволяют себе варить несчастных сутками напролет, расходуя попросту масло, это катастрофа. Нет у них такого права! А бывает еще хуже: они продают свое масло, и грешники месяцами сидят не вареные! Доходит до того, что самим грешникам приходится скидываться и покупать для себя масло! Этот вопрос нужно однозначно ставить на адский контроль.

Благодарю, товарищ Саурон. А теперь всем встать! Перед вами сам Сатана!

- Спасибо, спасибо. Садитесь. Скажу сразу: я никому не позволю раскачивать котел и подливать масло в огонь! Оно ведь может разлиться и обжечь добропорядочных чертей. Я знаю, это все происки райских шпионов. Они пудрят мозги доверчивым грешникам. Но смотрите на факты. А факты таковы: за последние 20 лет температура кипящего масла постепенно снизилась на 2,75 градуса. Это однозначно позитивное явление я буду продолжать. Обещаю, что через 20 лет температура в среднем упадет еще на 5,6 градуса. Число грешников пусть медленно, но растет. Совершенствуются и орудия пыток. Мы применяем уже не только котлы с маслом, но и сажаем на кол, вешаем на дыбу, а также недавно провели модернизацию и ввели в использование инновацию: электрический стул с регулировкой мощности. Некоторые из вас его уже испытали, других в ближайшее время это ожидает. Была проведена реформа госаппарата: я переименовался из Дьявола в Сатану. В ближайших планах – разработать новый, современный внешний вид чертей. Рога поменять на бивни, копыта – на лапы с когтями. После этой реформы каждый черт будет обращаться к вам господин грешник.

Спасибо, спасибо господин Сатана! Так, грешники! Все слышали? Есть вопросы? Что тебе? Вопрос? Другие кандидаты? Нету других! Откуда их взять? Нету тебе говорят! Выбирай из этих! Ррразойтись! И чтоб каждый проголосовал! За кого – можете выбирать сами. А черти проконтролируют.

Текст является литературным произведением. Все совпадения с существующими лицами случайны.
Subscribe

  • Про дворцы и балет

    Просто понравилось))) А еще хотела сообщить, что в нашей стране есть уникальные таланты! (а то вдруг вы не знаете). Вот, например, самая богатая…

  • Парни, превращенные в музыку

    Одна опечатка, и фантазия уже унеслась галопом. Из фразы "мальчики, уже будьте музыками" я представила, что было бы, если бы парни,…

  • Предвкушение

    когда меня выпустят на улицу, поеду в огромный торговый центр и накуплю себе одежды! хочу блузку. несколько. разных. и обязательно теплый уютный…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments